曼彻斯特的畅想

终于等到了这样的温度侵袭，令我兴奋，招我待见

只有风才能真正让树叶的飘落清晰地触动一个人的心灵，同样，只有时间才能彻底让人明白内心被什么所触动

对我而言，只有这凉到刚刚好的时节才会将慵懒尽去，将浮躁尽去，将热情尽去，只留下独守真实的空壳

冷的，冷非冷漠，冷非冷淡，冷非冷静，冷，即一个在其他时间难以寻觅的自己

很好，双手揣在上衣兜里，自己像一个透明人，看着夜晚繁华街道的霓虹灯与静静小区里偶尔走过的那些陌生人，此时，思考是一件幸福到令自己难以名状的事情

从何时起我开始祈盼这个时节的到来？没有答案

至少，没有这寒冷的日子里，发生的那么多我不敢回首

此时，你在做什么？

你，那天自己偷偷的算，你是第5个

想来可笑，想来无奈，想来鄙视自己，想来，我也不确定……可是你

多少天？19天？20天？21天？都有可能，可相隔多少天？

无论结论是否是我愿意得出的，结果都已不允许我来判断它的重要性，片段是我自制的礼物

听说过你一个眼神

记住了自己又曾真假难辨的坚定

看似，现在无计可施，放任一个未知数夺走我的一个计划，一个关于也许美好的计划

并非自己迫不及待被那种凛冽侵吞，实在是需要将前路看清

电话的另一端多想转身回去，却因脚下的沼泽只得背身离去……

似是祈祷，似是祝福，似是私心作祟

知不知道，那个圆滚滚的家伙藏匿了多少不能说的话

是的，我记住了那个字念什么

这一天，所有人都知道我会在这里留下些什么，只因为她

她到底是谁？

我说，她是一个坐标轴，横坐标

沿着她，走下去，走着，一直从2000年的夏天走到这个荒诞且空虚的今天，无声无息，无影但并非无踪

回头？已然没有意义，因为那是一个象征，象征着我们昨天的心酸，象征着我们今天的空虚

不，是我胆怯了，不敢面对我曾留下的那些痕迹

那些痕迹让我无法释怀，却又不敢在释怀中释怀，释怀，多么高的境界，除了她，我曾想释怀那么多，然而释怀的又何止那么多，只是，我不曾忘记，那点点滴滴

她的8载青春，我的8年时光，曾经有焦点？2004年的夏天……

其实平行……其实两个世界……其实，NOTHING

为何？我义无反顾走在这本来飘渺，实则更飘渺的坐标轴上？

没有必要知道这样做的意义，只是她会在这旅途上给我些许安慰

然而，她到底是谁？

我说，她是一面镜子

面对她，我很真实，也很坦然

在她面前，我有时不愿意承认镜子中的这个人伴随我的灵魂走过23个春夏秋冬

在她的注视下，我只想伸出手，触摸到清晰可见的每一刻，关于她的每一个瞬间……

在她的身旁，我愿意侧身看看她眼中的世界是何样的美好，何样的无奈，何样的安宁；在她的身旁，我愿意侧耳倾听她心中的记忆是怎样的深刻，怎样的哀伤，怎样的神奇；在她的身旁，我愿意默读每一句歌词……

其实我知道，她就是她，无可替代，只不过无可替代

告诉我，她在哪里？

她不在我的耳朵里，不在我的眼睛里，更不在我的心里，她不属于任何人的一个心里……她是自由的

可她怎么会如此真实？

不得不佩服自己的想象……让她在我的眼前如此清晰……

8年，这样一个8年中，她在哪里？我又在哪里？

当我无奈地将一幕幕现实强行转化为记忆，她在哪里？

当我流着泪松开自己的双手，任那些美好流逝，她在哪里？

当我反复地念着我不可能忘记的点滴，她在哪里？

8年中，有一个快6年的故事，即将戛然而止；8年中，有一个4年的童话，已然故去；8年中，有太多短暂的片段拼凑出昨日的足迹。

然而，她在哪里？

她，无处不在，生日快乐！30岁，我还是想娶你！

因为……孙燕姿

太准了吧……

祝福，当然

回到这个已有些陌生的地方，是因为我又恢复了一种临界状态

原以为如何如何，却发现并非如此，甚至相去甚远

为什么昨天还那么坦然，今天醒来就心如刀割

真的那么严重么

我不知道

现在的我乱极了……似乎都晚了，似乎没什么……缄口莫言

茫然么？那为什么要……为什么现在可以不想清楚就做出决定？而我，就一定要想清楚

没意义的想法，没道理的伤感

我决定继续

走下去

当初那么得意的时候说什么来着？我知道

可是现在连一丝嚣张的感觉都寻觅不见……难不成又垮了？

这注定又是糟糕的一天，缓缓吧，自己刨坑埋自己

空气里水分太大，显得有些闷、燥，当然，也就显得那么沉重，沉重到有些让人难以承受，举手投足间感到清晰的疲惫在我身上游走，真不知道网络这个东西除了让我们开心之外是不是全部的精力都放在了让人痛不欲生上面，为什么电脑前的我会慢慢失去表情……虽然都在这里，可是我却编造不出让我回避开的理由……终于，也许是终于，虽然自己都有些不甘心，但似乎“终于”离我越来越近，似乎一切都是错，因我而错，错也是在惩罚我，好了，都来吧。

无论如何，只有这些，也许我还能那样那样那样，不然我还能怎样？

遮掩一下？也许会让你们都好，好吧……由我做起，确切地说我一个人做到就够了

好，真好，就是这样

CUT SIX

我多想喊出……虽然没人懂

看到了那些……

想到了那些……

我不明白是我不明白还是世界不愿明白

世界其实很小，世界其实离我很远

此时有个人痛苦之极

有些不敢再回头

你不懂不懂不懂

当这个世界在我看来最耀眼的那道光芒突然闪耀在我看不到的地方

要我怎样寻找

这狭窄的小径笔直却令我寸步难行

刻骨的痛对于我这样的人来说不配去表达

铭心的痛我有理由为自己感叹

现在要做这些……以及那些

但又有什么用

故意得么？

被逼退……退到这条小径，跪下

为什么天要一下子阴下来……这样笼罩着我的天空

错，我抬头已没有天空

这是哪里？

一切于事无补……悄然间灵魂灰飞烟灭……

剩下这躯体还在奋力挣扎

强迫自己闭上眼，闭上，努力安静的闭上

一片漆黑

突然被刺痛……其实不是突然，也算不上刺痛……

就是一种异样，似曾相识，但从未相逢

很真切

深夜去感受这座城市，被我想象成一个奇迹，这个世界上我孤独且骄傲地与其同呼吸

仿佛在等待天空流泪，掩盖些什么

试图或者准确地说是期待能听到些什么，但似乎那是最美丽的谎言，幸好是送给自己的

没有欺骗，记住

到哪里、到什么时侯才能……

非

 一场梦境将我带到遥远的未来或是永远的梦境之中，我分不清哪里是现实，犹如我分不清到底什么才是我期待的现实一样。

本以为的主观意识又一次将我彻底欺骗

我无法抗拒内心深处的那些不舍，哪怕是一丝的留恋与幻想恐怕也终将成为导火索……将我彻底毁灭

或远或近，好曲折

对不起，终究因为是我，才将美好破坏

如此之近，如此清晰，你变了，变得完美无瑕

如此之远，如此令我感伤，变得遥不可及

所有的所有，都是我随心而来

当我面对自己仅有的半条生命，我却无力阻止其慢慢的消逝

陌生

这如轮回般的陌生让我亲切，却又让我不愿醒来

确定是一个轮回么？是我早早的打破了阴雨中的寂静

永远记得过去的这个冬天

窗外的寒气提醒着我冬天的故事

但是叫我如何面对未来的低温

毫无防备

就无防备吧，防备无非是为自己准备的逃生之路，即便我仅剩这半条生命

对了，我错了

至少我肯定是错的

如果某一天我连这半条生命也无法留住的时候……我不知道我还能否重新找到生存的机会

然而，我却印证我自己的命题，虽然都结束了

那时你会在哪？

毫无意义，远方，注定是远方，我能想象，但不一定准确，却会祝福的远方

那每一条街，每一寸我踏过的土地，永远留下了我呼吸过的痕迹……也许还有指纹和余音

早就告诉自己这是两个世界的对话

时差间的对话

早安与晚安，无非是彼此呼吸的擦肩而过

距离如同生死

对不起，我…… 

     这一天,马路上车少的可怜,人少的不象中国的首都,一切的节奏都要比往常的生活来的慢些……听大街上放D曲都会让人犯困。这未免太虚假，一个虚伪的城市，似乎想用这样一个假日气息掩盖它所赋予我们的那些重量……

     我们都背负着很多很多，以此来表示我们生活下去的决心。生活并非一日三餐那样来得容易，也并非时而脑海中那样痛苦，但恰恰就是这样的中间地带，让存在于它的我们不得不无条件接受上不摸天堂，下不着地狱的荒唐现实，并且要时不时的为了这样一个节日而表现的欢天喜地。

     我无意去抱怨什么，也无意去攻击什么，我感谢生活，也热爱这个不完美、也不可能完美的生活，至少生活是在真诚地像我诉说着关于它的种种故事……让我沉迷的同时也让我学会编写自己的故事。但是我想说，活着不是游戏，真的不是在玩生活，因为价码太高，至少我玩不起……在退缩，在躲避，在硬着头皮前进，有的时候会觉得喘不过气，但是在没有动力的时候也必须移动着，可以说是为了某些高尚的理想，也可以说是为了自己私人的欲望，但真实的反映出来只是为了下一次在重压下呼吸。

     我们都被骗了，当我们在过着，或者过了年的时候，我们都是被生活玩弄于掌心之中，它牵着我们走向生命的另一个尽头，我们还在不断加速着自己的步伐……这是在图谋着什么？我想不通。

     我们在改变，改变可以发生在每一件事之后，也可以发生在某一件事之后，许是一个瞬间，许是一个身影，许是许多的某某和什么，我们决定改变，我们试图改变，我们为了改变而改变，我们不为改变而后悔却时常为改变而庆幸，被动的改变总是令我们不知所措，主动的改变同样让我们迷失自己，为什么而改变？我想仅仅是我们腻烦了现有的一成不变……然而改变又能怎样？

     答案很简单，我们依然要走下去……为了我们还能用包括酒精在内的一切黑暗物质来让自己得到一时间的解放。

我把今天当作世界末日来过,就真的好象明天不存在了一样.我独自享受着午后的时光,才发现窗外的万物和身边的一切是如此的和谐,让我不想再得到更多.然而我无法留住生命中任何短暂却永恒的一秒,我注定要得到更多,我也无能为力看着明天无法抗拒的到来.我没有在这篇文章的最开头空出两格,因为我想让今天的一切尽量的充实,骗自己一种"充满"的感觉.今天醒来我看见的第一个别人是对面楼下的一个邮递员,他将来信放入每一个收件箱,然后骑着28车离开了我的视线,周围再没有其他的人,这很美.此时此刻我听着<似水年华>音乐剧本,听着黄磊对我诉说着所谓年华的似水,让我不禁责备自己珍惜着2007年最后的一天,却没有珍惜已经过去的那么多天.然而我知道,当新的一年从背后抱住我的时候,我依然无法珍惜它的每一天,我是不值得被可怜的.我多希望在今天看见我心里出现的每一个人,既然不能,我就一个人坐在这里好了.我知道,当2007年走完最后一秒的时候,不会有一声巨响萦绕在我耳畔,也不会有束光芒刺得我痛眼,许是那一秒钟时间太短,总之就这样就会永别2007.我没想好什么时候出去看看2007年的风景,也没想好什么时候点燃2007年最后一支香烟,更没想好2007年的最后一句话该说什么,或许是永别.末日,这是个末日,末日来临前有个黑夜,有个寒冷的白昼,也有些开心的画面.末日来临时我在看电视,当我醒来时时间只留给我12个小时享受末日.末日的连锁反应让我想到了许许多多的尾声,一次一次地让心中酸楚,一次一次地寻找着眼泪的踪迹,我失败了,找不到任何线索,我木纳地敲击着键盘,不知所云地告诉自己这些废话,废话的高产注定了我的失败.难道就这样永别?不这样还能怎样?庆幸的是我还在反省,悲哀的是我只会反省,可恶的是我拥有太多的反省.平静的我决定不去祝福,不给自己希望,就平静的看着眼前,眼前这明亮却微寒的道路.突然,我发现我表达不出我心里的感觉,感觉是那样的,那样的那样.说不出来,我不甘心就结束在这里,可我还能怎么说呢?说什么呢?就这样吧,该去感受末日了,我不舍得这样……